天と天をつなげれば戦。

いい加減、カバを干支に入れて欲しい。

ステイホーム!〜てりやき編

皆さまお久しぶりです。ごきげんよう

 

なに、西暦2020とかいう激マブな4桁になってんすけど、誰か何か超善行積んだ?徳ポイント放出しちゃってねぇ?

 

(最近の物騒な話題には触れちゃダメ、と。)

 

みんなー、ステイホームしてるー?
最近はマスクより、ホットケーキミックスとバナナの在庫の方が足りてないと思いません?

 

そんなことより、こないだ友達と電話してて、
マックで何が好き?って話になりまして。


もうこれは真剣に考えねばなりますまい、と。

 

僕はもう、過去の思い出とか初めて食べた時の衝撃も含めて「てりやきマックバーガー」がぶっちぎりなんですけどね。


あのトロッとしたソース。
マヨネーズとの相性。
レタスの仕事。
完璧なバランス。

 

てりやきソースの普遍性について、ユネスコあたりに審査させよう、って全会一致で採択されればいいのに。みたいな。

 

でね。
マックのてりやき=神々の戯れ、だとするじゃん?


当然モスバーガーにもてりやきメニューがありまして。モスのやつ、チキンを照ってきてんのね。


僕はモスバーガーのホットココアがすげぇ好きで、ついでにてりやきチキンバーガーを買ってみたわけですよ。


これ絶対うめぇじゃん。って思うじゃん。
マックのてりやきと比べちゃうとこまでは不可抗力じゃん。

 

これがまた案の定うめぇの。
チキンの、たぶんモモの一番ジューシーなとこだから、なんつーの?ウルルン滞在記で言うところの「肉汁とぉ〜↑、てりやきソースがぁ〜↑↑、、、出会ったぁ〜↓↓↓」みたいな、奇跡のマリアージュ的なことになってるわけ。

 

でね、美味しくいただきまして。
バカ舌だから、もっとソースで誤魔化してくれてても分かりゃしないのにな〜とか思って食べてたわけ。


で、モスバーガーさんも、例によってバーガーの包み紙が、てりやきソースの液漏れを防ぐための袋状になってるんですけど、

 

その、なんつーか、見たくなかったし知りたくなかったんだけど、
袋の底の部分にサラッサラの液体が溜まってたんですよ。

 

え?ごめん、てりやきってそういうルールだったっけ?


酒とみりんと醤油を煮詰めてトロッとしてんじゃなかった?

液7固体3くらいの固さじゃなかった?


もっとカッコつけない、自然体なオマエじゃなかったのかーーー!?

 

 

…………もはやスープ。てりやきスープ。

 

 

 

 


ま、続きをディップして食べたよね。てりやきバーガーを。てりやきスープに。

うん、そういや、味が好きなんだった。
とろみとかどうでも良かった。

 

結局酒とみりんと醤油なんだよね。きんぴらも、てりやきも、魚の煮付けも。

 

そんなことを、ステイホーム中にお料理しながら思い出したりしていました。

 

どこか遠くに、行きたくなりたい。
ステイホームまじ満喫ちう。

 

三十路の呪い

みなさんごきげんよう、、、


あれ、なんだか力が…これが三十路の呪いだというのか。


ついこないだ、おつかいからお家に帰ってくるときみたいに、かるーい感じで、「ただいま〜」みたいな感覚で、20代の門をくぐったはずだったのに、

もう30代の門をくぐって軽く3ヶ月たってました。


なんか、もう、無挨拶。
そんなことより省エネが優先。地球の今後が心配。

 

 


この前、友達の結婚式があったんで、仕事も落ち着いてたし午後休をとって散髪に行ったんです。

 

大きな鏡の前に座ってる自分て、恥ずかしくて目を合わせない様にしてるんですけど、これ分かります?

「カッコよくしてください!爽やかに!」とか自分で言ってるくせに、

当社比で若干爽やかになった自分が恥ずかしいの。

 

そうすると目線の先は、鏡の隣に貼ってあるシャンプーとか頭皮マッサージの料金表なのね。

まじ「抹茶スパ」にすげぇ興味ある人みたいになってっから!

ちなみに「抹茶スパはじめました。6,500円」とか緑色の字で書いてあって、


ばか高ぇ!パスタに6,000円越えはないわー。いち理容室の身分で調子のりすぎ。


とか頭の中で鋭いツッコミを見せた瞬間に


待って。これってジェットスパとかのスパじゃねぇ…?


あぶねー。抹茶スパって甘いんですか?とか訊いちゃうとこだったー。

 

でもね、これ分かんない。初めて見た人の6割が勘違いすると思う。だって緑色の字で書いてあんの。

じゃあ、たらこスパはなに、指宿の砂風呂みたいにたらこに埋まる感じ?なにそれ、おいしそー!自分おいしそー!


でもよく考えたらお店の人悪くなくね?たしかに抹茶は緑だし。
悪いの「スパ」の方じゃね?もっと紛らわしくない名前にしとけっつーの。

「抹茶de頭皮を抹さーじ!6,500円」

自分のセンスのなさを呪うよね。30年の粋を結集してこの有様。文系失格。三遊亭なら破門。

 

とかって一人でやってたんですよね。
美容師さんの軽妙なトークを話半分で絶妙に聞き流しながら。
それはもうごく自然な感じで。

 

というか、気遣って話しかけてくれる美容師さんを、逆に気遣う感じで。

 

 

で、ふと目の前の鏡に映る自分を見やったわけ。

 

いつも理容室でふっと目が合うアイツとは明らかに体型の違うオジサンが、気持ち爽やか目な顔して映っていらっしゃる。。


え……え…どちら様…?

 


恰幅がよくていらっしゃる。お腹周りが完全に3D。
3Dメガネなしでこの飛び出かた。

ジェームズキャメロンとかいたらAMAZING!是非次回作に!とか言われてたと思う。


アバター4あたりに出ちゃってるかもしれない…!

 

………………………

ふぅ。(現実逃避終了)

完全に僕だ。

シャツのシワでは言い逃れできない見事な三段腹。


何度見ても同じ。

もうこうなったら、別の理由で目を合わせたくない。

 


でも待って。体重は増えてないはずなのね。

 


だとしたらこれは。


確かに僕は、私服で理容室に行くときは割とゆるめのダボっとした服をよく着ていた。

 

結果、美容室で体型の変化を意識したことなんてなかった。


でも仕事ではやっぱり、一応転職組だし?
人によってはスキルアップ転職と勘違いしてくれる人もいるかもしれないんだから、それなりにシュッとしてないと?ナメられんじゃね?的な?


というわけで。


本日選んだのがコチラ。スーツファクトリーのスリムフィットワイシャツ。

 

アイロンがけ不要、ボディーラインをスリムに見せてくれる、モテリーマンの必需品!

 

………えっと。。

スリムフィットが完全に裏目に出た。


完全に油断してた。フィットした結果スリムを捨ててた。


そこーーー!いちばん捨てちゃダメなとこーー!

 

 

軽く全身タイツの予感はしてた。

乳首とか、ちょっと浮き立ってたし。

 

 

 

てか待って。


僕は結構いろんな人のこと愛を込めて「デブ」って呼んできた。

ずっと身近にあったはずのデブ。


なのに、隣のクラスのウワサのあの子、くらいのこの距離感。


すっげぇカワイイとウワサの、テニス部のアイツ。
たまに電車で見かけるから帰り道は同じ方向。
上のお姉ちゃんがバイオリンのコンクールで優勝したんだってー。へぇーすごーい。

 

みたいな。知ってはいたけど、たぶん奇跡が起こらないと接点ないかな、みたいな。


まあ要は、自分がデブである可能性について1ミリも意識したことなかった。

 


でも思い起こしてみたら。

主に暑いときに発散されるこの体液?つーの?
果汁かなって思ってたけど、ひょっとして、これって、万が一にも汗ってことない?

この過剰分泌される果汁も、ひょっとしてデブだからって可能性、、、ない…?

 


何この予感。
何この危機感。
生活習慣病の息吹。

 


そんでね、もう努力してもスリムフィットじゃ無理!って気づいた瞬間、もうびっくりするくらい潔く諦めた。


なんなら、何段腹まで行くか若干猫背気味にする余裕も見せた。

 

「大人とは、諦めの良さと、心の余裕を持ち合わせる生き物だ。」(2019、わたし)

 


30歳になってまたひとつ大人になったよ。


ハッピーバースデー自分。
まだまだ元気みたいだし、これはこれできっとステキな三十路の幕開け。

 

イヤホン戦記。

 

命を大切にしないやつなんか大嫌いだ。

 

たしか、ゲド戦記に出てたあの娘がそう言ってた。

 

 

クリスマスが迫り来るこの時期ね、もうみんな七面鳥とかむさぼる前に、ゲド戦記見直した方がいいと思う。

 

そんで、せりナズナゴギョウハコベラホトケノザ辺りでワイングラスをチンしてりゃいいと思う!

(植物も同じ生命ですけども!!)


………………………


そういや僕は、最近イヤホンを2回も買い換えました。



前使ってたやつ、ちょっと良いやつ、と思って3ヶ月くらい前に新宿の電器屋さんにね、飛び込んだ。




イヤホン買うこと決意したらね、まずは当然市場調査から始めるわけ。

朝の電車の中とかね、もう意識しまくりなのね。



最近アツイアツイと噂のBluetoothイヤホンね、これまじで最近多い。
東京の皆さん、流行に超敏感。安くなるまで待てないご様子。大江戸線がちょっとした見本市。



しかし有線イヤホン派もまだまだ多い。
コードの煩わしさはあるものの、充電不要!これデカイでしょ。


ていうかね、僕は「イヤホンを充電する」ことの必要性について、生まれてこのかた考えたこともなかった。

「充電が必要」って結構なハンデじゃない?
「充電切れのイヤホン」の屍感、不良債権感、やばくないですか?っつー。




例えば近所の図書館に通りすがりの綾瀬はるかを発見したとき。

まずは落ち着いて。いい?絶対に焦らないで。


まずは綾瀬はるかが読み耽ってる本の図書カードに僕の名前が書いてありますように。


「コンクリートロードはやめた方がいいぜ」
よし。おうちで100本ノックもしてきた。


最初に、綾瀬はるかの隣の席が空くのを何時間でも待ちましょう。
大見栄を張って六法全書かドイツ語の医学書でも借りて来るとなお良し。


次に、となりでインテリ系書籍を読みながら、綾瀬はるか出演番組のテーマ曲でも聴きましょう。セカチュー、ぎぼむす、僕の生きる道精霊の守り人、、やっぱり八重の桜がベストチョイス。


これで気付かなかったら、タレント名鑑「綾瀬はるか」のページを開いて鉛筆をはるかちゃんの方に転がします。

綾「鉛筆…」
僕「あ、ごめんなさい」

よし、始まる。はるかちゃんは「なにこの予感…」となるでしょう。
そして怪しまれない程度に、しかし一気に、距離を詰めて行きます。


僕「ひょっとして、四中のユミちゃん?」

狭ぇー。世間狭ぇー。敢えてピンポイントで間違えてみましょう。


綾「イヤホン…その音楽…」


よしこれだ。シナリオは決まった。
ちょれー。綾瀬はるかまじちょれー。
脚本があがれば次は音楽。音楽を聴くぞコノヤロー!

Bluetoothイヤホン…え、うそ…イヤホン電池ねぇの…?はるか…ちゃん……(遠い目)




はい終了ー。終了そして集合ー。
完敗です。完膚なきゲームオーバー。
今回の戦犯は誰?答えはそう、Bluetoothイヤホンさんです。敵は身内にありました。


というわけで、市場調査の結果、僕は有線イヤホンを買うことに決めました。賛成多数というか全会一致でしたな今回は。


そうして紆余曲折を経て買ったイヤホンが、ついこないだ壊れた。


まあお互い?付き合って日も浅かったし?
芸術性の違いつーの?
アイツにとってのYESは僕にとってはNOだった的な?



ある日左から音が聞こえなくなって、
次の日右からも聞こえなくなった。

あー、悟ったなって。
がまくんが死ぬとき、かえるくんもきっと死ぬ。

あのロミ兄でさえ、早とちってジュリ姉様の後を追ったんだから、ぐり先輩もきっと、ぐら先輩の後を追うはず。

これって、人間関係の到達点か何かなの?イヤホンもそれに準ずる?


と思ってよく見たら接続部分が元から断線してました。
彼らがほぼ同時に死んだの、偶然じゃなかった。たぶん俺が両方殺してた。we are the 通り魔。ただし殺意ないやつ。
最近歌舞伎町を賑わせているのも、実は僕なのかもしれない。




そんでものの3ヶ月でイヤホン買い換えたんです。

確かにいろいろ吟味した。試聴もしたし、悩みながらイヤホン(ごとき)に出せる金額の限界を一生懸命考えたりもした。

アフターファイブの全てを注ぎ込んだと言っても過言ではないほどのカロリー消費。



でもなにこの。
なにこのブランニュー感。
ザックエフロンあたりが歌い始めそうな連日のブランニューデイズ


耳にぴったりフィットするし、低音から高音まで、綾瀬はるかも驚くクリアな素肌。

僕が水谷豊なら、寺脇クラスの相棒に任命してる。
僕がピーターパンなら君はティンカーベルさ。
蒲田風に言うなら銀ちゃんとヤス?



僕の耳方面で連日カーニバルが行われるなか、目方面から遂に苦情が出た。

昨日、飲んで帰って、コンタクト右が逃亡した。




確かに僕にとってコンタクトは空気みたいな存在だった。
お互い付かず離れずの距離感だった。
僕には僕、コンタクトにはコンタクトの生活があった。

でもまじ今は耳だから。て僕が束の間浮かれてても、コンタクトは冷静でいてくれる自信があった。


それをさ。手紙もなしにいなくなるなんて。
まじ超裏切られた気分。



でも今はまだ耳。あさって新しいコンタクト届くけど、それまではまだ君がスタメンだよ。


そうして加わった新しいお友達に今日、
ロッテリアのふるポテのバター醤油パウダーをぶちまけた。

ちが、個性だよ個性。
バター醤油とかまじ個性だから。